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Seria suposto este post estar a ser escrito pela nossa amiga Inês, no entanto, entrou voluntariamente num estado letárgico pelo qual muitos animais endotérmicos, passam durante o inverno, mergulhou num estado de sonolência e inactividade, em que as funções vitais do organismo foram reduzidas ao absolutamente necessário à sobrevivência... isto tudo para dizer que está a hibernar!!!
Pelo facto atrás evidenciado, cabe-me a mim as despesas da rubrica.
Aproveitando o tema da Grande Reportagem, exibida ontem na RTP1, cujo referido tema girava em volta de... E depois de bateres as botas, como vamos sacar dinheiro à família, tive uma ideia!!!
As funerárias operam numa área em que tudo é permitido!!!
O morto não reclama e a família de tão transtornada que está, aceita tudo de forma pacifica... mesmo o pagamento da conta (que normalmente ninguém confere)!!!
Portanto, temos a funerária que vende um serviço que poderá incluir.... o caixão (peça obrigatória para a cerimónia. O caixão está para o funeral, como o vestido da noiva para o casamento), flores, cânticos, mulheres que choram compulsivamente, mesmo sem conhecer o finado, missa, cremação e até mesmo cumprir um último desejo do morto!!!
Se o homem quiser que as suas cinzas sejam espalhadas na Lua, não há problem... pode-se sempre pedir à NASA que envie uma sonda com as ditas cinzas, convém é não ir junto a astronauta trapalhona!!!
E é aqui que entra a minha ideia... aproveitando um filão que está por explorar.
Decoração de lápides.
Vários estilos, desde o clássico até ao Feng-Shui... e com boas campanhas de markting para perpetuar a sua memória....
Alguns dizeres para lápides de acordo com a profissão:
PSICANALISTA: A ETERNIDADE NÃO PASSA DE UM COMPLEXO DE SUPERIORIDADE MAL RESOLVIDO.
AGRÓNOMO: FAVOR REGAR O SOLO COM NEGUVON. EVITA VERMES.
ENÓLOGO: CADÁVER ENVELHECIDO EM CAIXÃO DE CARVALHO, AROMA FORMOL E AFTER-TASTING QUE DENOTA PRESENÇA DE MICROORGANISMOS DIVERSOS.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É NO TÚMULO AO LADO.
GARANHÃO: RÍGIDO, COMO SEMPRE.
JUDEU: QUEM FICOU NA LOJA?
PROSTITUTA: AGORA, SÓ A TERRA VAI COMER.
VICIADO: ENFIM, PÓ.
Apesar da Inês não ter aparecido este post foi de morte!!!
Temos que ajudar a nossa irmã a encontrar o caminho da luz... por isso a todos que são "fãos" dela e/ou da sua escrita aproveitem a possibilidade de serem gratuitos os comentários, para lhe enviarem mensagens... ela irá gostar de os ler, assim que "ressuscitar" para a vida...
Grande abraço a todos e espero que morram de tanto rir.
PSICANALISTA: A ETERNIDADE NÃO PASSA DE UM COMPLEXO DE SUPERIORIDADE MAL RESOLVIDO.
AGRÓNOMO: FAVOR REGAR O SOLO COM NEGUVON. EVITA VERMES.
ENÓLOGO: CADÁVER ENVELHECIDO EM CAIXÃO DE CARVALHO, AROMA FORMOL E AFTER-TASTING QUE DENOTA PRESENÇA DE MICROORGANISMOS DIVERSOS.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É NO TÚMULO AO LADO.
GARANHÃO: RÍGIDO, COMO SEMPRE.
JUDEU: QUEM FICOU NA LOJA?
PROSTITUTA: AGORA, SÓ A TERRA VAI COMER.
VICIADO: ENFIM, PÓ.
Apesar da Inês não ter aparecido este post foi de morte!!!
Temos que ajudar a nossa irmã a encontrar o caminho da luz... por isso a todos que são "fãos" dela e/ou da sua escrita aproveitem a possibilidade de serem gratuitos os comentários, para lhe enviarem mensagens... ela irá gostar de os ler, assim que "ressuscitar" para a vida...
Grande abraço a todos e espero que morram de tanto rir.
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8 comentários:
Volta Inês - estás perdoada....
Que assunto tão mórbido que foi abordado hoje - Nada como as tuas filosofias, acontecimentos e percalços do dia-a-dia, faz-me lembrar....... EU
Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio...
Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá do Porfir sem açúcar mas com mél para mandar cá para fora o mal .
Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois urina-los,ou mija-los o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber:).
Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", e o caralho que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começas a ver desfocado e ficas magro e pior que o Júlio Isidro nas tardes de Domingo.
Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso:) . Uma de cerveja que já não me recordo para que é eheheh. Se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta e o caralho do coma é tão profundo que dás quase a volta ao MUNDO..
Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas cagar uma camisola de lâ ou um camisolão.
Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia ... ligeiras... sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida :) como quem come uma gaja eheheh. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes( . ) ( . ) ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental o que é também fio dentífrico , massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral que pode ser o que vos der mais jeito e ao vosso sabor …. eheheheheh.
É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.
É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21+ ou - eheheh. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 5 minutos volto para trás, senão a meia hora torna-se uma)....
É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias e já agora abraçar muito ehehehe dar muitos abraços :). E até quando vais de férias, suponho. Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica mas isto é mais para gajos que as gajas já o fazem .
Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução :) muita sedução e nada de estar bêbados .... Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devem ( Senhoras) também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tiverem animais de estimação ou... FILHOS eheheheheeh
Em suma, para abreviar, as contas esta merad dá +- 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.
Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigos! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar). O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que te pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.
Uuuuf!
Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que caralho estou a fazer neste momento, mas sinto que tenho de ir urgentemente sentar-me na cagadeira. Assim até aproveito para lavar os dentes!
Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos....
hehehe :-)
Oh minha cara amiga: andas a fazer-te de difícil?? Acho que ja todos sentiram a falta das tuas mirabolantes histórias e forma de as contar e vê lá se te pões fina porque o Regueifas, seja ele quem for ainda te rouba o lugar!!
Amiga... estou à espera do teu próximo post.
Por via das dúvidas, comprei um banco para o caso de demorares...
Isto das vedetas terem este tipo de "taras e manias" deixa-me endemoninhado... grrrr.
Volta... se precisares de dinheiro para o blilhete da camioneta, avisa.
Quanto ao regueifas... fonix!!! Tás a trabalhar bem!!! Ainda recebes um convite para trabalhar para o blog (a recibos verdes, modelo 2.5)
(vou começar a 2ª garrafa de água)
Valha-me Deus...
É de arregalar os olhos!!
Uma pessoa não pode ter uma crise existencial...
Um enterra-me, o outro entedia-me tanto com o comentário que mais valia estar calado...
Alguém percebeu o propósito do regueifas?!? Talvez ficar no meu dia...ó filho, vai tomar mais um actimel e deixa aqui a 5ª feira em paz...
Vale-me o amigo anônimo, que só é pena não ter coragem de assinar, nem que seja como "a" baguete ou "o" molete...
Estava eu tão bem no quentinho!!!
RESPOSTA À INÊS:
Esta anónima está pela última vez a escrever anonimamente. Para que fique registado cara colega, proximamente voltarei com o meu nome, para que fique registado.
Já agora - não é falta de coragem - até porque o caro "idiota" deste blog, sabe bem quem eu sou......(Lisa)
Valha-me Deus...
É de arregalar os olhos!!
Alguém percebeu o propósito do regueifas?!? Talvez ficar no meu dia...ó filho, vai tomar mais um actimel e deixa aqui a 5ª feira em paz...
Amor :) eu não te quero só ás quintas :).... um dia destes posso ter os dias todos .... e tu mesmo com esses sorrisos barulhentos e cheia de vontade de escrever não tenhas tempo para fazer a tua parte ..... olha que não terás outra possibilidade de ocupar o teu ESPAÇO :) e fica aqui registado que se esta POMBA não escrever escreve aqui o PADEIRO .
TAMBEM frescas ás segundas feriados ....
:)
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