Quem sou eu???

Estou com uma “crise existencial”!!!
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou!!!

Na ficha de uma loja sou CLIENTE, no restaurante sou FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, no carro PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para as Finanças CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEÃO, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE, para os jornais sou a VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. No campo de futebol ADEPTO. Se fosse benfiquista, SOFREDOR.

Quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povo... PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui... ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!

E pensar que um dia já fui… EU.

Ranho, baba e grenha

No outro dia uma leitora mais atenta destas crónicas de quinta-feira, disse-me que falo sempre muito mal dos catraios, que lhes chamo ranhosos, babões e desgrenhados, mas isso, amigos, é apenas dizer a verdade, e já para não falar que hoje em dia estão também muito mal educados (para o qual contribui e muito o facto da mãe trabalhar como uma moira fora e dentro de casa...)!

Vou agora dar-vos um exemplo!

Imaginem isto:

6ª feira, 6 horas da tarde: A mãe traz a sua criança com dois anos do infantário para casa. Podia ter virado no cruzamento mais perto, mas para preservar a suspensão do carro e também para o bem da sua coluna evita o cruzamento com rua de paralelos (tortos) e decide virar no seguinte, onde a rua é ampla e pavimentada. Azar!!!!! Como há obras de alargamento de via, há escavadoras estacionadas por ali.

-Mãe, mãe!! Olha ali ascavadoras!!

A mãe está no meio da estrada, mas tem de virar e.... uáááá, ascavadoras mamã, ascavadoras mamã!

A mãe olha para o relógio e pensa: Bem, ainda não é muito tarde, vou dar ali a volta e faço a vontade ao miúdo...

Dá a volta e ....azar!!! Não há lugar para estacionar.... Vai então fazer mais ou menos um quilómetro a fim de poder aparcar o carro mesmo ao pé das ditas escavadoras....

Dez minutos volvidos, com cara de ursa a ver passar os carros enquanto o pequeno se deleita, e quando decide que são horas de ir (lembram-se, a casa está desarrumada, e a janta por fazer), mais gritos e esses duram até que desgraçada chega a casa, espera que o portão da garagem abra, estaciona, tira malas, malinhas e malotes, tira a criança, o que não conta é com os pontapés que ainda leva nas pernas.

Depois de duas valentes palmadas, a criança acalma-se, e a mãe miraculosamente também.

Aspecto destes dois seres??? Um chorão ranhoso e dois desgrenhados...

Exemplo número dois:

A criança gosta de escavadoras, não é??

Sábado, 11 da manhã: A mãe, depois de uma relaxante aula de tai-chi, decide ir às compras. É então que se lembra que o seu querido filho, gosta muito de tractores, escavadoras e afins. Vai então ao Bazar Eva (passe a publicidade), e compra o maior catrapilo que por lá encontra. Não se esquece obviamente da sua linda filha e junta também um kit de maquilhagem. Manda embrulhar tudo, para a surpresa ser maior e radiante vai para casa, esperar pelos meninos.

Que alegria, reinou naquela casa em todo o santo dia.

A miúda à tarde parecia um espantalho, era sombra nos olhos, na cara, na testa, no queixo, batom nos lábios e no nariz...

Pela noitinha estava a mãe a descansar um pouco, com a filha na cama, vê-se um vulto pequenico, em direcção ao quarto... e vai assim a mana:

-Ò meu querid......PUMBA....leva com o braço da escavadora em cheio na testa....

A miúda grita para um lado, a mãe ri-se que nem uma perdida para o outro... Mas foi por pouco tempo, porque o pequeno parece endemoinhado, e vai que tumba, tumba, é pazadas nas costas da mãe, que cada vez se ri mais...

Aspecto geral: Uma chorona, uma esgaziada e três desgrenhados.

Exemplo número três:

São outra vez umas 6 da tarde (a hora do Demónio) e a mãe deixa a sua pequena cria aí com os seus 18 meses a brincar na sala enquanto aproveita para pôr a panela da sopa ao lume...

Silêncio, nem um som...quando a mãe vai espreitar, é ver a criança com uma caneta de acetato na mão toda entretida a riscar os sofás em pele da sala...

Adivinhem agora qual é o aspecto geral da cena??? Sim, sim!!!!

Uma mulher à beira de um ataque de nervos!!!!

Meu Deus! Dai-me paciência e um pano para os embrulhar!!

Inês

Peixe:Avião

Música que dá-te asas...



Desculpem lá não dizer mais nada, mas estou compressa.
Há dias assim!!!!

Sardinhada....

Como se não bastasse o traumatismo “ucraniano” da passada semana frente ao Dínamo, esta semana, os artistas quiseram repetir a dose!!!
Vem o Leixões entregar três cabazes de sardinha ao Dragão e para o S. João ainda falta muito.
E é isso mesmo que me preocupa, se no início da temporada os jogadores estão em péssimo estado de forma eu imagino como será por alturas da romaria… espero que não estejamos a lutar por um lugar na taça UEFA.
No reinado, de Jesualdo, a politica de contratações é “ZERO”, vendemos bem, mas em contrapartida, compramos muito e mal. Alguns, nem no Valonguense teriam lugar. O F.C.Porto tem vindo a perder qualidade individual e com isso a sua identidade como colectivo…
Isto parece uma espécie de dejá-vu!!! Para os lados da segunda circular já se passou o mesmo e os vermelhos penaram durante um longo período…
Espero que esta tendência seja invertida já com a Naval pois senão serei forçado a pedir ao Pai Natal um treinador novo.

ASAE

Existem localidades que deveriam ter um representante da ASAE em permanência...
VENDA DAS RAPARIGAS
Há homens a "comprar" gata por lebre!!!!

Mais do mesmo...

Tudo que sempre quiseste saber e tinhas vergonha de perguntar

Por Soluçamos?

Soluço é a contracção involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frénico, responsável por activar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o 'soluçante', pois libera adrenalina e activa o nervo frénico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Por que tenho vontade de fazer o “chichi” quando entro na Piscina?

Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são 'empurrados' para dentro deles', com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que uma torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. É psicológico, chamasse de reflexo da micção.

O que causa o Arroto?

O arroto é causado pelo acto de engolir ar (aerofagia). Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns.Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta mandar um valente….

Por que há uma espécie de choque quando se Bate com Cotovelo na Quina da Mesa?

A reacção é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando susceptível a pancadas. Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anelar. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Porque Bocejamos?

É uma forma de activar o cérebro e evitar o sono.

Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são activados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido "mascando" chiclete. O único mistério é o factor epidémico do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras a bocejar.

Agora que já sabem mais qualquer coisinha, vão trabalhar.

Doi-te a cabeça? Toma uma aspirina que isso passa

Li à um par de dias, um texto um tanto ridículo, sobre mulheres e dores de cabeça, ao qual me veio agora a ideia de dar ao estimado(a) leitor(a) a oportunidade de ver o prisma pela óptica feminina!

Creio poder falar por pelo menos 90% das mulheres...casadas e/ou com filhos...

18 horas- Ao abrir a porta de casa, depois de 8 horas de trabalho, com os filhos agarrados às pernas: A casa, toda desarrumada, brinquedos por todo o lado, camas por fazer, loiça por lavar (incluidndo biberões com leite ressequido)...

A pobre despe a sua farda laboral e toca a envergar o fato de super-mulher, e qual mulher maravilha, ao invés de colocar as braceletes douradas, arregaça as mangas, a capa a servir de avental, e upa, toca a lavar, esfregar, arrumar, e preparar o jantar, até que olhando para as crianças (que entretanto pôs a ver um filme na TV, todos ranhosos e desgrenhados) pensa: humm, acho que lhes vou dar um banho.

Prepara o banho de espuma com todo o cuidado e o agradecimento?? berros para entrar na banheira, berros para sair, e ainda mais berros para secar. Entretanto a casa de banho está num estado lastimoso, mais parece as recentes inundações de Lisboa.

A mulher está desmoralizada?? Não, nada disso, saca da esfregona que já está ali à mão, e seca agora o chão, apanha mais roupa suja, aproveitando para pôr a máquina a lavar, enquanto apanha a que está no estendal e espreita o cozinhado...

A esta hora (mais ou menos 19 horas)- O marido chega a casa, muito aborrecido com o tânsito, o patrão, os colegas, as notícas da rádio, e como tal, vai descansar um pouco para o sofá.

A esposa põe a mesa, chama o marido, dá de comer às crianças, chama outra vez o marido, janta sozinha, e quando começa a lavar a loiça, lá aparece o homem a dizer que a comida está fria, ao que a esposa seca as mãos ao seu avental e com um sorriso nos lábios liga o microondas e aquece a comidinha...

O esposo come a refeição sem uma palavra, e no fim, levanta-se e vai para a sala conversar com o seu computador, ou com os jogadores de futebol e o respectivo árbitro.

As crianças estão nesta altura (serão aí umas 20:30 horas) a fazer legos no quarto (ou a matar-se uma à outra), a verdade é que a sujidade é a mesma, e a mãezinha lá vai avisar que está na hora de dormir.
Mais berros e birras, e a pobre já estafada, toca a cantar e embalar durante duas horas até que os pequenos desistem e finalmente adormecem.

Agora são 22:30 e eu pergunto, ainda acham que depois disto tudo não é para ter uma grande dor de cabeça???

(Qualquer semelhança com a realidade _não_ é pura coincidência!!!!)

Inês

Música tantrica

Hoje doi-me a cabeça

Depois de algumas décadas de convivência e observação da espécie "mulher", concluo que a raposa perde o estatuto do animal mais matreiro e trapaceiro…

No inicio dos tempos o papel do homem era o de dar porrada nos povos inimigos, dar continuidade à raça, fornicando como se não houvesse amanhã com tudo que mexesse e caso fosse necessário também havia porrada para a personagem que ousasse uma inusitada frase, como por exemplo… senhor hoje não me apetece!
E o homem, macho, levava a vida a seu bel prazer.

Depois a mulher foi tomando conta das rédeas da sociedade e tal qual a avestruz começou a colocar a cabeça de fora de quando em vez… e veio então o grito de independência das mulheres e com este as dores de cabeça.
Continuava a pertencer ao homem o “dom” de dar continuidade à espécie, mas… desde que a dona da casa assim entendesse… e desde que não “lhe doesse a cabeça”.

O tempo foi passando e as dores de cabeça começaram a não colar de tão frequentes e é então que aparece a enxaqueca, uma palavra de deriva do latim e que quer dizer somente isto “enxa” (Não me apetece dar uma…) “queca” (quer dizer exactamente o mesmo). A enxaqueca está para o sexo como o nirvana para os budistas, mas em sentido contrário!!!
Por esta altura da história, o homem mantinha o estatuto de procriador, mas a mulher já escolhia o seu e depois de o ter, já se dava ao desplante de comer de quando em vez fora de casa… e mai nada.

A mulher dos nossos dias substituiu as primárias “dores de cabeça” e as suas primas “enxaquecas” por algo mais rebuscado… hoje as desculpas para não procriar, para além da do custo dos preservativos que não dá para andar a derreter a torto e a direito, já incluem pormenores de ordem técnica e tecnológica!!!

Exemplo 1
Tens uma máquina de lavar roupa em casa cujo o funcionamento já não é o melhor.
O marido ronda a presa esfomeado… a “presa”: Querido vai indo aquecendo a cama enquanto eu aguardo que a máquina acabe de lavar, só faltam três horas e vinte… é um instantinho. Vê a novela da TVI para ver se não adormeces… Depois de três horas e dezanove a fazer zapping o sono leva o desejo por vencido… enquanto a “presa” assiste no piso inferior às séries da FOX.

Exemplo 2
A mulher fica no sofá a assistir pela milionésima vez ao filme “Pretty Women” enquanto o homem anda impaciente na sala de um lado para o outro, vai fumar, volta para a sala… levantasse e solta um… querida não queres vir para a cama??? Espera um pouco, responde ela, é que estou a ver este filme que nunca passou na TV… OK, responde ele resignado. Meia hora depois aparece na sala seminu e: então, não vens???! Já vou… vai para a cama que ainda te constipas…
Depois de ver 6 episódios de Donas de Casa Desesperadas, vai para a cama onde o marido já ressona, vencido pelo cansaço.

Exemplo 3
Para quem tem filhos pequenos…
Querido, a/o pequena/o estão carentes, querem que vá dormir com ela/e… O marido aguarda, mas depois de três horas de espera dá uma espreitadela e já dormem as duas…
O marido vai para a cama e pensa.
Afinal hoje dói-me a cabeça.

Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

100 palavras

Quero uma bicicleta com motor...

Os “Bravos do Pelotão” estão de volta, depois de um período de descanso, voltamos à estrada. Hoje fomos pedalar bem cedo, tão cedo que fiquei na cama até à chegada do M. Queijas.

Não é preciso dizer que quando cheguei ao pé dele já ele fervia mais que uma chaleira… e não foi de estar ao lume.

Volta pequena, 42 km, mas que deu para esticar as pernas. Ao final da tarde encontrei-me com o Zé, no parque da cidade, que nos lançou um desafio… vou dizer isto um pouco a medo e em três palavras… Senhora da Graça, Santinha tenha piedade de nós!!

Água dos mortos que dá vida aos vivos

Ainda vais para bombeiro... sempre com a mangueira na mão!!!

olé...

Gomorra

O tempo não vai lá muito bom para passeatas e porque amanhã é sexta, porque não uma ida ao cinema para ver um filme que está a dar que falar.
Gomorra
Um filme baseado no livro de Roberto Saviano que retrata a vida dos residentes na província de Nápoles e Caserta que são forçados a obedecer às regras do “sistema”, a Camorra.
O filme gira à volta do Poder, Dinheiro, Sangue e Máfia… e da tela para a realidade e por isso estar a dar tanto que falar, a máfia napolitana já traçou o destino de Matteo Garrone, o realizador, morte até ao final do ano!!!

Gomorra foi o vencedor do grande prémio do Festival de Cannes 2008.

Compostagem caseira! Sabem o que é isso??

Hoje esteve quase para não haver crónica, pois ao almoço de hoje comi empadão de carne estragada (de maneira que andei toda a tarde com o estômago transtornado). Porém como me obriguei moralmente sábado passado a revelar ao máximo número de pessoas possível os acontecimentos mais recentes, aqui estou eu....

Há uns tempos atrás, li com enorme alegria que a Câmara Municipal de Valongo em conjunto com a Lipor estava a oferecer, sim leram bem, o – fe – re – cer, um compostor! A todos os que tivessem mais de 18 anos, morassem no concelho e tivessem quintal ou jardim onde ele coubesse, pois claro!!

Vai daí que eu logo no dia seguinte, fui a correr dizer a minha irmã, que ainda mora com a minha mãe, que por sua vez tem uma casa com grande quintal, para nos inscrevemos a fim de receber o dito cujo à borla.

O tempo foi passando, e nada, nem compostor, nem resposta.

Mas na semana passada, eis, que a mana recebe um mail a propor uns cursos de culinária e aproveitamento de restos lá da horta da formiga com uns preços amigos a rondar os 80,00€...

Ò meus amigos, eu quando li o mail, ia-me dando uma coisa. Então a gente inscreve-se para receber o compostor, e o que recebe é propostas para gastar dinheiro???

Na volta do mail ia da nossa parte um pedido educado para que nos dessem o compostor que os cursos culináios ficariam para outra vez.

Dois dias passados e ligam para perguntar se a minha irmã estava disponível para uma formação a fim de receber o tão desejado artigo. Ao que ela responde que sim, e que ainda ia levar uma pessoa de penetra, eu, claro, tipo cão-guia.

E à hora marcada, lá estavamos nós. Não é que eu já não soubesse como se fazia a compostagem (a tansformação de residuos orgânicos em terra rica em humus e nutrientes, ou seja, estrume, mas sem os cocós da bicharada). Mas havia uns certos pormenores que faziam toda a diferença entre obter um material limpo e outro cheio de insectos...

A engenheira que deu a formação (a nós e a mais umas dez pessoas) foi simpática, atenciosa e esclarecedora pelo que foram de certeza três horas bem passadas, em que aprendemos mais sobre lixo, reciclagem e compostagem, com o consequente impacto positivo para o nosso planeta que urge preservar...

No final lá nos meteram no carro o bendito compostor, o qual instalamos de imediato e tratamos de encher...acho que vamos ter de nos candidatar a dar-lhe um irmão brevemente, visto que este passados 4 dias já está quase cheio....

Se o amigo(a) leitor(a) desejar saber mais sobre compostagem ou se se quiser candidatar a receber um compostor para a sua residência (já sabe que não vale se viver num apartamento) vá a

http://www.hortadaformiga.com/lipor.cfm

e saiba mais...

Aproveite a boa vontade da CMValongo, que isto de ofertas não é todos os dias....

Espero muitos comentários a este post, quanto mais não seja a desejar-me as melhoras, ehehehe)

Cordiais cumprimentos.

dEUS

dEUS de volta à terra.

Dia 21 no Cine Batalha, para quem quiser e gostar... eu não irei lá estar por falta de tempo (€), mas recomendo...

Um grande dia e que dEUS esteja convosco.

Há cada coisa!!!

Há coisas que me irritam, coisas género estúpidas, não são mesmo estúpidas!!! Mas são do género...

Coisa que me irrita...

A publicidade, irrita-me, não é propriamente a publicidade... mas sim aqueles bocados de séries e filmes que colocam para a interromper. Na verdade passam mais tempo de publicidade do que do próprio programa / série que estão a transmitir, mas o que irrita mesmo, é quando exibem duas vezes, ou mais, o mesmo reclamo durante a pausa para o xixi!!!

Os gajos que pagam a publicidade querem a toda a força que a malta compre os produtos... ainda não perceberam que estamos depenados???!!!! Pelo menos eu estou, se me virarem ao contrário o máximo que cai é coton... mas daqui a pouco nem isso, terei que o aproveitar para fazer cotonetes...

Agora se a malta se deslocasse ao gabinete desses senhores publicitários enquanto os pretensos Midas estão no processo criativo e lhes invadíssemos os gabinete, de 5 em 5 minutos, esses gajos percebiam que estar sempre a levar com o seu produto também é uma canseira.

Coisa estúpida... que me irrita...

Pizza quatro queijos.

Uau... quatro queijos... quem é que quer comer uma pizza de 4 queijos??? O Ratatu? O Rato MiKe? O Rato das Botas? Ou será Gato, não importa, pois nem eles querem uma pizza 4 queijos. Quase que poderia apostar que esta pizza foi "inventada" em Portugal, só neste pais se consegue improvisar tanto tendo tão pouco, o Portuga é o mestre do desenrascanço...

Parece que estou a ver a cena... Fim de mês, frigorífico vazio, uma larica daquelas... só uma base para pizza e pouco mais, mas não há-de ser nada, tira do frigorífico aquela garrafa de polpa de tomate... vazia, mas que bem aproveitadinho lá dá para espalhar sobre a base... depois, abre novamente o frigorífico e... bem, este queijo emental que utilizei no bacalhau tem que ser gasto e zás para o monte... olhando melhor o interior, repara que ainda existem mais umas quantas embalagens que necessitam urgentemente de serem gastas, uma com queijo do último Natal, outra com um restinho de Roquefort que o avô lhe trouxe na sua última ida a França, por volta de 1945.

Tudo pronto a ir ao forno... e pensa, isto com três queijos não vai funcionar... precisa de um toque "gourmet"... abre novamente o "armazém" e... um queijo da vaca que ri, é mesmo isso que falta... depois o final já sabem... vendeu a patente ao Senhor HUTário, claro que o português desenrasca-se mas não é burro...

Género coisa estúpida... mas não é estúpida... é do género

Outras coisas que não acho muita piada são...

Coisa 1

Andas a passear com a tua cria e encontras alguém... "Que lindo bebé..." e quando a criança é feia, enfadonha e chorona???!! É que há crianças feias, eu já fui pequeno... no entanto eu não era propriamente um modelo feio, era o anterior. Mas tudo o que é pequeno é bonito, se tiveres ao colo com um primata e disseres que é teu filho verás que qualquer um diz... "Que lindo..."

Coisa 2

Vais na rua a passear e passas pelo teu amigo com a família completa, completa inclui cão, para além dele perder credibilidade, pois começo a duvidar de quem anda a passear quem, tenho que fazer aquela triste figura, sob pena de nunca mais ver os dentes aos demais membros da família... "Que lindo cão..." apesar do animal parecer ter sido atropelado por uma locomotiva... Isso irrita-me.

Coisa 3

Agora um caso frequente... quando ando a passear com a minha filha, aparecem sempre conhecidos, dadas as dimensões do povoado, pergunta frequente: "É tua??..." Não, encontrei-a ali na esquina. Isso irrita-me.

Acho que por hoje chega... já estou irritado com o teor do texto...

Há cada coisa!!!

B A BA...

Se um Presidente decide apostar na educação e começa a fazer escolas, certamente nas sondagens ele... Creche!!!

História picante

Por falar em engenheiros...

Palavras para quê?!!! É uma obra de arte...

"MAGALHÃES" - Escandaloso golpe de propaganda

Hoje recebi o mail que a seguir podem ler e parece-me, a ser verdade, é mais uma "pulhice" do José Trocas!!!!

"*** Magalhães ***

o mais escandaloso golpe de propaganda do ano

Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o'Magalhães'. A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal' A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnologico.'

Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon. As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Nem é verdade que seja o primeiro computador Portugues, pois já nos anos 80 a ex-Rima criou um PC projectado na Universidade de Coimbra e desenvolvido por uma equipe de engenheiros quadros superiores nessa empresa. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escritasalvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário:'Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.' Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer umtrabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo. A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC. O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares... A Intel foi um dos parcceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento.

Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que ja fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.

Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista. Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez defazer perguntas.

Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla - esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Nicholas_Negroponte#O_PC_de_USD_100

Divulguem sff!!"

Depois desta polimica (é um misto de politica/polémica) Fernão Magalhães tenta sair do túmulo para se suicidar!!!

Fernão Magalhães, apesar de Portuga, tudo o que conseguiu e que lhe deu notariedade foi ao serviço da coroa espanhola... Já naquele tempo um português para poder fazer "qualquer coisa de útil" e poder ser reconhecido por um grande feito tinha que emigrar!!!

Engenharia???? Qual Engenharia????

TRIBUTO A TODOS OS ENGENHEIROS EM GERAL, E AO MEU MARIDO EM PARTICULAR...

Inês

Discos pedidos

A pedido da minha inquilina, coloquei aqui na rubrica das quartas uma música dos Keane, mas tal e qual a "real life" os inquilinos nunca estão satisfeitos com nada que os senhorios fazem!!! Coloquei uma música do último álbum e.... "eu não pedi velharias...".

Hora para que haja harmonia, aqui está material fresquinho... mas continuo a gostar mais do Empire of the Sun. (Esta é uma piada de MSN)

E ao sétimo dia descançou...

Tudo poderia ter sido bem diferente no ínicio dos tempos, se Deus não tivesse perdido tanto tempo a elaborar esta deficiente "máquina" a que chamamos Mundo!!! Sete dias???

E se tudo se tivesse passado assim:

No inicio, Deus criou o Bit e o Byte. E vai dai, criou a Palavra. E nada mais existia...

Mas Deus não ficou satisfeito e separou o Um do Zero; e viu que aquilo tinha sumo. Deus disse: "Que os dados existam", sem perder tempo criou então as disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.

Depois Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugares para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos".

Deus queria mais e criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

Depois Deus sentou-se a olhar para o monte de sucata que havia criado... pensou, pensou, pensou... e antes de mandar dois valentes biqueiros para ver se aquilo começava a funcionar, Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E então Deus criou o Programador, Deus mostrou-lhe a estrutura do DOS e disse-lhe: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZES O WINDOWS".

Depois de uns breves instantes a olhar para o ar de tótó do programador Deus concluiu: "Não é bom para o Programador estar só, este gajo vai passar-se e eu ainda não inventei o café, a aspirina, a playsation e o Red Bull!! Deus fez então a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a de "Analista". E foram deixados sob o DOS, no Vale do Silicio, e era bom.

Depois Deus teve um devaneio... e ia abandonar a "criação", queria dedicar-se à fabricação de Action Méne (que seria um boneco para vender nas lojas que Ele iria criar mais tarde e que actualmente apelidamos de "Chineses"... queria igualmente criar bonecos de grandes futubolistas, tão perfeitos como os reais, criou a réplica do CR7, do Lisandro Lopez e depois superou-se!... Criou um boneco muito superior ao real... e surgiu o Nuno Gomes. Depois sentou-se e pensou... "tenho de deixar de fumar estas plantas que encontrei lá para os lados da Colombia!!!". Para se entreter decidiu fazer uma serpente, mas como a matéria prima era pouca e estava quase na hora de despegar... ficou-se por uma minhoca, que chamou de Bill.

Bill era mais esperto que as outras criaturas de Deus e Bill disse para o Programador: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples clique.

Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.

O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe:"Que procuras?"

E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS".

E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos "drivers"? Enquanto lhe espetava duas valentes lostras no nariz, vulgo focinho. Executaste o WINDOWS?" Aí Deus já estava a passar-se mesmo... é que ele tinha estado a ver a Quadratura do Circulo e sabem com é o Pacheco tira qualquer gajo do sério... mesmo Deus.

Então Deus disse ao Bill: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará para sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".

E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos teclados enquanto te babas abundantemente e se Deus quiser, ou melhor, se Eu quiser, com os meus poderes, provoco um curto circuito e ficas ali esturricado".

Deus voltou-se então para o Programador e disse: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".

Então Deus, já completamente Fo****, ok... estava foribundo, Deus não fala coisas que não agradam a Ele próprio, e vai daí expulsou-os do "Vale do Sílicio", fechou a porta e colocou uma "password":

(GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)

Certamente hoje o Mundo seria diferente...

BD

Não andes toda a vida atrás do príncipe encantado.

Agarra o Lobo Mau... vê-te melhor, ouve-te melhor e ainda te come!!!

Investir no futuro...

Hoje seria dia de pedalada, se tivesse oportunidade, é claro...
Assim fui preparar o futuro.

Eles andam ai...

Para ver...

O meu grande amigo Mikex, escolheu bem a sua cara metade, ela escreve, ela pinta, ela... podem descobrir um pouco mais sobre Yasmim dos Anjos visitando a exposição de pintura que decorrerá no Clube Literário do Porto de 4 a 17 de Outubra das 13h às 24h

.

Verdade, verdadinha, verdadeira...

Olá a todos!!!

Esta semana fiquei sem os meus canais por cabo, uma vez que o chefe de família decidiu que a netcabo não prestava, mudando por esse motivo para a clix...

Depois de dois meses de experiência (cortesia da Clix) com todos os canais e mais alguns, incluindo quatro com bolinha vermelha, de repente, záas... fiquei reduzida ao pacote mínimo.Canal 1, 2, Sic e Tvi, (os outros até dão vontade de chorar, portanto nem entram na conta)... É mesmo minimérrimo!!

De maneiras que estando eu disposta a assistir um pouco de TV, decidi fazer um breve zapping, e o que me saíu??

Canal 1: José Carlos Malato (quem disse ao fulano que ele tinha talento devia ser cego, surdo e mudo. Ele estava tão bem lá no hospital a curar a borracheira....Eu cá não tinha saudades...

Na 2: Jornal das 10 (como já tinha visto e revisto a crise 2 horas antes, também não era opção).

Tvi: Uma das 10 novelas super enfadonhas que este canal costuma brindar os seus telespectadores por dia (nunca vi nenhuma, mas na verdade daquilo que dá para perceber, muda-se a merda do texto, as moscas são sempre as mesmas, tooooooooooddos com um talento tão grande, que juntos num saco bem grande fechado com pesos, tipo bolas de canhão, e atirados para o fundo do mar, acho que ninguém daria pela falta deles....

Deixei a Sic para o fim, propositadamente, pois dispus-me a ver o programa novo da Teresa Guilherme que todos me falavam, mas eu não conhecia.Depois de ler alguma da celeuma nos jornais, lá me dispus a assistir...Colegas, eu na minha boa vontade, só aguentei 10 minutos. Era tanta boçalidade, tanta estupidez que até dava dó. A começar na apresentadora e a acabar no concorrente, passando pela família, produtor, assistência...

Eu bem sei que se calhar nem toda a gente sabe ir à internet sacar uns programas em condições, mas aqui vai uma sugestão, vão a um clube de vídeo e aluguem um bom filme ou série...

Algumas séries que valem mesmo a pena: Nip Tuck, Erva, CSI, South Park, Scrubs,Prison Break...

É que depois de se iniciarem na qualidade, nunca mais vos dará vontade de ver programas mediocres!!! Eu pela minha parte, fui ao Back Up 3 do computador ver Verikai (do cirque du soleil), isso sim, um magnífico programa, com excelentes profissionais...e a maiores virtudes?? Sem publicidade, e se vier o soninho, desliga-se e vê-se noutro dia...

Inês

Balla

Quantas vezes ouvimos na abertura dos telejornais que uma "bala perdida" feriu ou matou alguém!!! Nunca percebi o que é uma bala perdida... ela ia para as compras e ao meio do trajecto lembrou-se... ahhh vou matar aquele transeunte...

Como não gosto de balas perdidas, aqui vos deixo os Balla, uma banda portuguesa que dá "tiros" bem certeiros a nível musical.

E é o que vos digo por hoje...