Sexo Verde

Há uns dias atrás enquanto almoçava, num dos tascos cá da zona, onde a algazarra é rainha, passava na TV uma notícia em que a Greenpeace lançava a original ideia do Sexo Verde!
Como não ouvi mais de metade da dita notícia comecei a ficar preocupado, é que o verde não é cor que me agrade e tão pouco me fica bem… mas daí a ter que pintar o sexo de verde… achei que a ideia não era feliz!
Mas afinal a sugestão não era essa, tratava-se apenas do lançamento de uma cartilha de vida sexual ecológica que aborda os diferentes temas relacionados com os recursos do planeta.

Energia
O primeiro mandamento do sexo ecológico orienta os amantes a apagar as luzes como uma forma de economizar energia.
Esqueceram-se de dizer que a luz só é apagada após estarem ambos deitados, senão corres o risco de amachucar os “timtins” na mobília.

Para além disso certifica-te que só apagas a luz definitivamente quando olhares, pelo menos, 5 vezes para a cara da tua acompanhante e te certificares que não é a Fiona.

Orgânicos
A ONG orienta que os amantes utilizem frutas como o guaraná, cerejas e framboesas com procedência orgânica e livres de pesticidas.
É sempre bom para os preliminares andar a ler as embalagens para ver a proveniência da fruta… mas lembrem-se sempre: o Pinto da Costa foi tramado pela fruta.

No entanto, podes sempre apalpar os melões para ver se estão maduros...

Petróleo
O uso de lubrificantes íntimos é abordado no quinto mandamento, que indica o produtos à base de água, nunca de petróleo, como a vaselina.
– Grandes empresas petrolíferas estão destruindo o planeta. Não permita que se metam debaixo de seus lençóis – diz a ONG, que completa:
–Seja um escravo da paixão, não do petróleo.
Acho que perceberam… os senhores da greenpeace são contra os menáges e as orgias, debaixo do lençol só mesmo os amantes.
Pelo contrário as maluqueiras já são permitidas… fantasias de escravo e mulher da frutaria são bem vindas, se se quiserem fantasiar de Sócrates podem ter a certeza que terão uma noite memorável e a tua imagem sairá em alta... pois é serás considerado um garanhão... Porquê? Então o gajo anda a fo*** há 3 anos, 10 milhões de portugueses e não vai parar por aqui!!!

Água
A economia de água também deve ser observada, segundo o Greenpeace, que recomenda banhos em conjunto para evitar o desperdício do recurso.

É aqui que se dá o clímax, é nesta fase que vais deixar a tua cara metade aos gritos, completamente extasiada… em vez de tomares banho, limpa-te ao cortinado, poupas ainda mais água e terás oportunidade de ver a tua parceira a "arfar" mais que nunca!!!

Segue à risca o proposto pois senão terás que ouvir a tua dama e sabes que… pelo menos é o que ouvi dizer, as mulheres falam demais... embora ao longo dos anos nós tenhamos adquirido uma capacidade auditiva a que eu poderia de apelidar de “selectiva”, e é mais ou menos uma coisa deste género:

A mulher diz:

- Este lugar está uma desarrumação, amor !

Tu e eu precisamos limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão

e assim, tu vais ficar sem roupas

pra usar se eu não as lavar agora mesmo.

O que o ouvido masculino filtra:

- Bla, bla, bla, AMOR,

TU E EU, blá, blá, blá

blá, blá, blá, NO CHÃO,

blá, blá, blá, SEM ROUPAS,

blá, blá, blá, AGORA MESMO.

Agora compra a cartilha verde e vai fazer o amor até amadurecer...