Quem sou eu???

Estou com uma “crise existencial”!!!
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou!!!

Na ficha de uma loja sou CLIENTE, no restaurante sou FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, no carro PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para as Finanças CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEÃO, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE, para os jornais sou a VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. No campo de futebol ADEPTO. Se fosse benfiquista, SOFREDOR.

Quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povo... PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui... ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!

E pensar que um dia já fui… EU.

Ranho, baba e grenha

No outro dia uma leitora mais atenta destas crónicas de quinta-feira, disse-me que falo sempre muito mal dos catraios, que lhes chamo ranhosos, babões e desgrenhados, mas isso, amigos, é apenas dizer a verdade, e já para não falar que hoje em dia estão também muito mal educados (para o qual contribui e muito o facto da mãe trabalhar como uma moira fora e dentro de casa...)!

Vou agora dar-vos um exemplo!

Imaginem isto:

6ª feira, 6 horas da tarde: A mãe traz a sua criança com dois anos do infantário para casa. Podia ter virado no cruzamento mais perto, mas para preservar a suspensão do carro e também para o bem da sua coluna evita o cruzamento com rua de paralelos (tortos) e decide virar no seguinte, onde a rua é ampla e pavimentada. Azar!!!!! Como há obras de alargamento de via, há escavadoras estacionadas por ali.

-Mãe, mãe!! Olha ali ascavadoras!!

A mãe está no meio da estrada, mas tem de virar e.... uáááá, ascavadoras mamã, ascavadoras mamã!

A mãe olha para o relógio e pensa: Bem, ainda não é muito tarde, vou dar ali a volta e faço a vontade ao miúdo...

Dá a volta e ....azar!!! Não há lugar para estacionar.... Vai então fazer mais ou menos um quilómetro a fim de poder aparcar o carro mesmo ao pé das ditas escavadoras....

Dez minutos volvidos, com cara de ursa a ver passar os carros enquanto o pequeno se deleita, e quando decide que são horas de ir (lembram-se, a casa está desarrumada, e a janta por fazer), mais gritos e esses duram até que desgraçada chega a casa, espera que o portão da garagem abra, estaciona, tira malas, malinhas e malotes, tira a criança, o que não conta é com os pontapés que ainda leva nas pernas.

Depois de duas valentes palmadas, a criança acalma-se, e a mãe miraculosamente também.

Aspecto destes dois seres??? Um chorão ranhoso e dois desgrenhados...

Exemplo número dois:

A criança gosta de escavadoras, não é??

Sábado, 11 da manhã: A mãe, depois de uma relaxante aula de tai-chi, decide ir às compras. É então que se lembra que o seu querido filho, gosta muito de tractores, escavadoras e afins. Vai então ao Bazar Eva (passe a publicidade), e compra o maior catrapilo que por lá encontra. Não se esquece obviamente da sua linda filha e junta também um kit de maquilhagem. Manda embrulhar tudo, para a surpresa ser maior e radiante vai para casa, esperar pelos meninos.

Que alegria, reinou naquela casa em todo o santo dia.

A miúda à tarde parecia um espantalho, era sombra nos olhos, na cara, na testa, no queixo, batom nos lábios e no nariz...

Pela noitinha estava a mãe a descansar um pouco, com a filha na cama, vê-se um vulto pequenico, em direcção ao quarto... e vai assim a mana:

-Ò meu querid......PUMBA....leva com o braço da escavadora em cheio na testa....

A miúda grita para um lado, a mãe ri-se que nem uma perdida para o outro... Mas foi por pouco tempo, porque o pequeno parece endemoinhado, e vai que tumba, tumba, é pazadas nas costas da mãe, que cada vez se ri mais...

Aspecto geral: Uma chorona, uma esgaziada e três desgrenhados.

Exemplo número três:

São outra vez umas 6 da tarde (a hora do Demónio) e a mãe deixa a sua pequena cria aí com os seus 18 meses a brincar na sala enquanto aproveita para pôr a panela da sopa ao lume...

Silêncio, nem um som...quando a mãe vai espreitar, é ver a criança com uma caneta de acetato na mão toda entretida a riscar os sofás em pele da sala...

Adivinhem agora qual é o aspecto geral da cena??? Sim, sim!!!!

Uma mulher à beira de um ataque de nervos!!!!

Meu Deus! Dai-me paciência e um pano para os embrulhar!!

Inês

Peixe:Avião

Música que dá-te asas...



Desculpem lá não dizer mais nada, mas estou compressa.
Há dias assim!!!!

Sardinhada....

Como se não bastasse o traumatismo “ucraniano” da passada semana frente ao Dínamo, esta semana, os artistas quiseram repetir a dose!!!
Vem o Leixões entregar três cabazes de sardinha ao Dragão e para o S. João ainda falta muito.
E é isso mesmo que me preocupa, se no início da temporada os jogadores estão em péssimo estado de forma eu imagino como será por alturas da romaria… espero que não estejamos a lutar por um lugar na taça UEFA.
No reinado, de Jesualdo, a politica de contratações é “ZERO”, vendemos bem, mas em contrapartida, compramos muito e mal. Alguns, nem no Valonguense teriam lugar. O F.C.Porto tem vindo a perder qualidade individual e com isso a sua identidade como colectivo…
Isto parece uma espécie de dejá-vu!!! Para os lados da segunda circular já se passou o mesmo e os vermelhos penaram durante um longo período…
Espero que esta tendência seja invertida já com a Naval pois senão serei forçado a pedir ao Pai Natal um treinador novo.

ASAE

Existem localidades que deveriam ter um representante da ASAE em permanência...
VENDA DAS RAPARIGAS
Há homens a "comprar" gata por lebre!!!!

Mais do mesmo...

Tudo que sempre quiseste saber e tinhas vergonha de perguntar

Por Soluçamos?

Soluço é a contracção involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frénico, responsável por activar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o 'soluçante', pois libera adrenalina e activa o nervo frénico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Por que tenho vontade de fazer o “chichi” quando entro na Piscina?

Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são 'empurrados' para dentro deles', com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que uma torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. É psicológico, chamasse de reflexo da micção.

O que causa o Arroto?

O arroto é causado pelo acto de engolir ar (aerofagia). Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns.Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta mandar um valente….

Por que há uma espécie de choque quando se Bate com Cotovelo na Quina da Mesa?

A reacção é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando susceptível a pancadas. Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anelar. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Porque Bocejamos?

É uma forma de activar o cérebro e evitar o sono.

Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são activados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido "mascando" chiclete. O único mistério é o factor epidémico do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras a bocejar.

Agora que já sabem mais qualquer coisinha, vão trabalhar.